这本书中最让您感到震惊或颠覆您以往认知的观点是什么？
好的，关于这本书，如果说哪个观点最让我感到震惊，甚至可以说是颠覆了我的三观，那必须是下面这个：
核心观点：你的“善良”和“同理心”，在某些关系里，恰恰是伤害你最深的毒药。
在我们从小到大的教育里，或者说在普世的价值观里，“善良”、“宽容”、“有同理心”、“凡事多为别人想想”……这些都是绝对的优点，对吧？我们总觉得，只要我足够有耐心，足够理解对方，关系里的问题总能解决。
但这本书，就像一个好友一巴掌把你拍醒，然后告诉你：
快醒醒！在面对一个情感操控者或是有毒的人时，你这些“优点”恰恰是对方最喜欢利用的工具。
这让我震惊的地方，具体可以拆分成几个小点：
1. “过度共情”是一个陷阱，而不是桥梁
我以前总觉得，只要我努力去理解“他/她为什么会这样”，是不是童年有阴影？是不是压力太大了？只要我理解了，我就能包容，关系就能继续。
但作者杰克森·麦肯锡指出，这完全是个圈套。对于那些善于操控的人来说：
- 你的“理解”会成为他们行为的“许可证”。 你越是为他们找借口，他们就越是不需要为自己的行为负责。他们会想：“看吧，TA都理解我，说明我这么做是可以的。”
- 你的“共情”会变成消耗你自己的“黑洞”。 你不断地付出情绪价值去尝试理解一个不想被理解、只想索取的人，就像往一个无底洞里倒水，最终只会把自己掏空。
这个观点一下就点醒了我。原来我不是在建立沟通的桥梁，我只是在为对方的伤害行为铺路。
2. “不喜欢”是一种权力，更是自我保护的防火墙
以前我觉得，“不喜欢”一个人是件很负面的事，显得自己很小气、不成熟。总想着“人无完人，要看到对方的优点”。
但这本书告诉我，允许自己“不喜欢”一个人，是一种非常重要的心理能力。
- 它意味着你终于把评判的标准，从 “对方是不是个坏人” 转换到了 “对方对我好不好”。
- 这个人可能对全世界都很好，可能是别人眼中的大好人。但只要他让你持续感到痛苦、压抑、自我怀疑，你就有绝对的权力在心里把他划入“不喜欢”的区域。
这是一种心理上的“断舍离”。承认“我不喜欢你带给我的感觉”，然后建立起一道防火墙，不再让对方的情绪和行为轻易地侵犯到你的内心。这根本不是小气，这是对自己负责。
3. 真正的“强大”，不是忍耐，而是“转身离开”
我曾经以为，在一段糟糕的关系里坚持下来，努力去修复、去感化对方，这才是“强大”的表现。
这本书彻底颠覆了我的认知。它说，面对一团不会熄灭的火，你所谓的“强大”（不断往里冲）其实是愚蠢。真正的强大，是认识到这团火会灼伤你，然后头也不回地转身离开，去一个安全的地方。
放弃拯救对方，放弃对这段关系不切实际的幻想，把所有的精力和爱意都收回来，用在治愈自己身上——这才是最高级别的强大和智慧。
总而言之，这本书最震撼我的地方，就是它把我们习以为常的“道德准则”放在有毒关系的显微镜下，让我们看清这些“美德”是如何被扭曲和利用的。它给了我一个全新的视角：在保护自己这件事上，你可以“自私”一点，可以“不善良”一点，而这恰恰是你走向心理健康的第一步。