EQが高い人はコミュニケーションで一体何を正しく行っているのか？

こんにちは、この話題についてお話しできて嬉しいです。実は「EQが高い」というと難しく聞こえますが、コミュニケーションに落とし込むと、彼らはただいくつかの重要な細かい点で、ほとんどの人よりもより丁寧で、より気配りのできる対応をしているだけなんです。

コミュニケーションを二人でボールを投げ合うことと想像してみましょう。普通の人は「どうやってボールを投げ返そうか」だけを考えますが、EQの高い人は「どう投げれば相手が気持ちよく受け取れるか？」を考えるんです。

では、彼らが具体的に何を正しく行っているのか、できるだけ平易な言葉で分解してみましょう。きっと、私たちにも学べることがわかるはずです。

1. 彼らは「話すのを待っている人」ではなく、真の「聞き手」である

多くの人は、他人の話を聞いている時、頭の中では「早く話し終わってくれないかな、そうすれば反論/補足/自分の意見を言えるのに」と考えています。

EQの高い人は違います。彼らは聞いている時、本当に「情報を受け取る」ことに集中します。具体的には：

内容を聞く： 相手は結局何について話しているのか？
感情を聞く： 相手がこれを話す時、嬉しいのか、怒っているのか、それとも諦めているのか？
本音を聞く： 口に出さないけれど、本当に求めていることは何か？（アドバイスが欲しいのか、それともただ愚痴を聞いてほしいだけなのか？）

例：

同僚が愚痴る：「新しく来た部長、本当にうるさいんだよ。毎日企画書を直させて、もう5回目だよ！」

普通の対応： 「ハイハイ、部長ってそんなもんだよ、我慢しなよ」または「じゃあ、こういう風に直してみたら…」（アドバイスや結論を急ぐ）

EQの高い対応： 「えっ、5回も？それはさすがにイライラするよね、本当に大変だ」（まず相手の感情を受け止める）

見てください、2番目の返答は相手に「わかってくれた！」と思わせ、一瞬で心理的な距離を縮めます。相手はただ愚痴を吐き出したかっただけかもしれず、あなたがそのゴミ袋の口を開けてあげれば、それだけでとても感謝されるのです。

2. 彼らは「説教」ではなく「共感」ができる

共感とは、簡単に言えば「あなたの気持ちがわかるよ」ということです。同情や哀れみではなく、「もし私があなたの立場だったら、同じように感じるかもしれない」という立場交換の思考です。

EQの高い人は「わかるよ」を口にし、行動で示します。

例：

友人が試験に落ちて、とても落ち込んでいる。

普通の対応： 「そんなに考え込まないで、たかが一度の試験だよ、次頑張ればいいじゃん」（これは道理を説いているが、相手が今一番必要としていないのは道理）

EQの高い対応： 「今回の試験、すごく頑張ってたの知ってるよ。結果が思わしくなくて、すごく落ち込んでるんだよね。話したい？それとも、ちょっと一緒にいようか？」（相手の努力を認め、落胆の気持ちが当然であることを伝える）

感じましたか？前者は相手の感情を否定し、後者は相手の感情を受け入れています。

3. 彼らは「感情が安定した」大人である

コミュニケーションで最も怖いのは何ですか？感情が高ぶることです。一度感情が高まると、言った言葉はもう取り返しがつかず、相手を傷つけるだけで問題は解決しません。

EQの高い人にも感情はありますが、彼らは「まず気持ちを落ち着かせてから、事柄に対処する」ことを知っています。 彼らは自分にクールダウンの時間を与えます：

深呼吸して、数秒間冷静になる。
頭の中で相手を傷つける言葉をフィルターにかける。
考える：「今の自分の目標は問題を解決することか、それともこの口論に勝つことか？」

例：

パートナーと家事の分担で言い争いになった。

普通の対応： 「また食器洗ってないの！あなた、この家のことを全然考えてる気あるの？」（直接攻撃、問題悪化）

EQの高い対応： （まず自分を落ち着かせる）それから言う：「流しに食器が残っているのを見て、ちょっと疲れたし、がっかりした気持ちになったんだ。家事の分担について、二人とも楽になる方法を話し合えないかな？」（事実＋自分の気持ち＋解決策の提案）

この「私」を主語にした表現（Iメッセージ）は、相手を責めるのではなく自分のニーズを伝えるもので、相手も受け入れやすくなります。

4. 彼らは相手に「逃げ道」を作り、互いの面目を保つことを知っている

人は誰でもメンツを大切にします。コミュニケーションで相手に逃げ場を与えないのは、会話を終わらせ、道を塞ぐようなものです。

EQの高い人は、気まずい時や対立が起きた瞬間に、相手も自分も気持ちよくその場を収められる「はしご」をかけるのが特に上手です。

例：

会議中、同僚の報告書に明らかなデータの間違いを見つけた。

普通の対応： （皆の前で）「そのデータ、間違ってるんじゃない？先月のデータはXXXだったと思うけど」（相手を非常に気まずい立場に追い込む）

EQの高い対応： （個別に機会を見つけて）「ねえ、さっき君の報告書を見たんだけど、XXのデータについて、僕の記憶違いかもしれない？別の数字だったような気がするんだよね、後で問題にならないように、一緒に確認し直さない？」（矛先を自分に向け「自分が間違っているかもしれない」とし、相手に誤りを修正する機会を与える）

これで問題を指摘しつつ、同僚のメンツも守れ、相手はあなたに感謝するだけです。

5. 彼らは「議論に勝つ」ことではなく「問題解決」に焦点を当てる

コミュニケーションの目的は「自分が正しくて相手が間違っている」と証明することではなく、合意形成、問題解決、関係維持のためです。

EQの高い人はコミュニケーションにおいて、常に明確な目的意識を持っています：どうすれば一緒に物事をより良くできるのか？

例：

子供にもっと野菜を食べさせたいが、子供はとても嫌がっている。

普通の対応： 「食べなさい！野菜は体にいいんだから、食べないとテレビは見せないよ！」（強制と脅し、関係を悪化させる）

EQの高い対応： 「このブロッコリー、あまり美味しそうに見えないのはわかるよ。でも体が大きくなったり、もっと強くなったりするために必要なんだ。ほら、小さく切って、君の好きなケチャップをつけようか？それとも、小さく切ったのを3つ、どっちが先に食べ終わるか競争しない？」（相手の気持ちを認め、選択肢やゲーム感覚の解決策を提供する）

まとめ

では、EQの高い人はコミュニケーションにおいて、いったい何を正しく行っているのでしょうか？

彼らは複雑な話術を使っているわけではありません。核心は一点です：彼らは常に「人」と「人の気持ち」を最優先に置いている。

彼らは理解しています：

まず感情をつなぎ、それから事柄を話し合う。
まず相手を理解し、それから自分を表現する。
まずWin-Winを求め、それから正しさを追求する。

これはむしろ、心からの思いやりや気遣いと言えます。良い知らせは、これらは生まれつきのものではなく、意識的な練習で身につけられるスキルだということです。今日から、コミュニケーションの中で「相手がこれを聞いてどう感じるだろう？」ともう一言自分に問いかけてみてください。そうすれば、徐々に誰と話しても居心地が良いと思われるコミュニケーションの達人になれるでしょう。