我们分手的真正根本原因是什么？

看到你这个问题，心里咯噔一下。因为这个问题，几乎是每个经历分手的人，都会在无数个夜里翻来覆去问自己的问题。它像一根刺，扎在心里，不拔出来就一直疼。

作为过来人，我想告诉你：分手的真正原因，往往不是你们争吵的那件事，而是藏在冰山下面的，那些看不见却决定了一切的东西。

我们看到的，往往只是冰山一角。

你可能觉得分手是因为：

这些都是“导火索”，是压垮骆驼的最后一根稻草。但骆驼的背上，早就已经驮着千斤重担了。我们要找的，就是那些“重担”。

我通常会把这些深层原因，归结为几个方面，你可以看看哪个更像你们的情况。

说白了，就是**“我想要的，你给不了；你想要的，我不想给。”**

我们每个人在感情里，都有最核心的需求。这跟好坏无关，只是每个人的“情感按钮”不一样。

有的人，核心需求是“安全感”：TA需要你时常报备，需要你明确的承诺，需要感受到自己是对方世界里的第一位。如果另一半追求自由，喜欢个人空间，那这个“安全感”需求就很难被满足。
有的人，核心需求是“被崇拜/被认可”：TA希望在伴侣眼中是闪闪发光的，TA的努力和成就需要被看见、被夸奖。如果另一半是个习惯性挑剔或者不善于表达赞美的人，那这个“被认可”的需求就会一直处于饥饿状态。
有的人，核心需求是“自由和空间”：TA需要独处的时间来充电，不喜欢被过度干涉生活和决定。如果另一半特别粘人，控制欲强，那这种关系对TA来说就像坐牢。

分手，很多时候不是不爱了，而是两个人的核心需求发生了根本性的冲突，而且双方都没有能力或者意愿去调整和满足对方。

感情里最可怕的不是吵架，而是**“无效沟通”**。你们可能一直在重复一种有毒的沟通模式。

最经典的一种叫**“追逐-逃跑”模式**：

一方是“追逐者”：当感觉不到爱意或出现问题时，TA会不断地追问、指责、抱怨，试图“抓住”对方来解决问题。（比如：“你为什么不理我？”“我们必须谈谈！”“你到底爱不爱我？”）
另一方是“逃跑者”：当面对指责和压力时，TA会选择沉默、回避、离开，用“冷暴力”来保护自己。（比如：“我不想谈。”“我很累。”“随便你吧。”然后开始玩手机、出门或睡觉。）

“追逐者”越追，“逃跑者”越躲。追的人感到被抛弃、更焦虑；躲的人感到被窒息、更烦躁。最后，两个人都精疲力尽，觉得对方不可理喻。

这可能是最无奈，也最常见的原因。

谈恋爱就像两个人一起上了同一趟列车，刚开始目的地相同。但随着旅途的进行，一个人的世界观、价值观、人生规划可能发生了巨大的变化，而另一个人还停留在原地。

当两个人看待世界的“分辨率”都不一样了，能聊到一起的话题越来越少，彼此的精神世界无法再产生共鸣。这时候，分手就成了必然。你们没有谁对谁错，只是你们想去的未来，不再是同一个地方了。

每个人都带着自己的过去进入一段关系。这些过去，尤其是原生家庭和前任留下的“伤口”，如果没有被好好处理，就会在亲密关系里“发作”。

这些“旧伤口”会让一个人在无意识中，把现在的伴侣当成过去的“敌人”来对待，重复着过去的悲剧。

别急着去评判谁对谁错。找个安静的时间，拿张纸，试着回答下面几个问题，对自己诚实一点：

朋友，寻找这个“根本原因”的过程，会很痛，因为它逼着你不仅要看清对方，更要看清自己。

但请相信我，只有真正搞懂了这次为什么会“翻车”，你才能在下一段路开得更稳，或者，知道如何把这辆“车”修好。

这堂失恋的课，很贵，但学到的东西，会让你终身受益。慢慢来，别急。