受害者为什么会对施虐者产生强烈的“创伤联结”（Trauma Bond）？这与健康的依恋有何根本不同？

没问题，这个问题问得特别好，因为它触及了很多深陷虐待关系中人的核心困惑：“我明明这么痛苦，为什么就是离不开？”

下面我试着用大白话来解释一下这件事。

你好，朋友。看到你问这个问题，我猜你或者你身边的人可能正被它困扰。首先，请你理解，会对施虐者产生“创伤联结”，这绝对不是你的错，也不是因为你“傻”或“软弱”。这是一种非常复杂、但又很常见的心理反应。

咱们一点点拆开来看。

你可以把“创伤联结”想象成一种情感上的“斯德哥尔摩综合征”。它不是爱，而是一种基于恐惧、兴奋和依赖的强烈纽带。形成它的“配方”主要有下面几个：

这是最核心的一点。施虐者很少是一直坏的。如果他天天对你大吼大叫，你可能早就跑了。他的模式通常是这样的：

紧张积累 → 虐待爆发 → 道歉和好（蜜月期） → 平静 → 再次紧张积累...

这个循环中最要命的就是那个“蜜月期”。在他对你施加了巨大的痛苦、让你感到绝望之后，他会突然变得无比温柔、懊悔，会给你买礼物、说尽甜言蜜语，发誓再也不会了。

这种从地狱到天堂的巨大反差，会给你带来强烈的“解脱感”和“欣快感”。你的大脑会分泌大量的多巴胺（就是让你感觉快乐的化学物质）。这种感觉，比平平淡淡的幸福要刺激得多。

一个很形象的比喻：玩老虎机。 你一次次地投币（付出、讨好），大多数时候什么都得不到（被忽视、被虐待），但偶尔，你会中一次大奖（得到他的温柔和爱意）。正是这种“不确定”的奖励，让你一次次地把硬币投进去，期待下一次中奖。你不是爱上了输钱，你是对“中奖”的可能性上了瘾。

在关系里，你不是爱上了被虐待，你是对那个偶尔出现的“好人”和他带来的“甜蜜”上了瘾。

你总会记得他一开始对你有多好，或者在“蜜月期”里有多温柔。你心里会有一个声音告诉自己：“他不是一直都这么坏的，他只是...压力太大了/童年不幸/心情不好。只要我再努力一点，再包容一点，那个‘好’的他就会回来的。”

这种希望，是让你坚持下去的燃料。同时，你已经在这段关系里投入了太多时间、情感、甚至金钱（这就是“沉-没成本”），放弃就等于承认自己“输了”，承认过去的付出都白费了，这太难了。

施虐者通常会有意无意地让你疏远你的家人和朋友。他们可能会说：“你的朋友带坏了你”、“你的家人根本不理解我们”，久而久之，你的世界里只剩下他。

当你被孤立时，他就是你唯一的“信息来源”和“情感支柱”。你的喜怒哀乐完全由他掌控，离开他就等于跳入一个未知的、无依无靠的世界，这种恐惧会让你宁愿待在熟悉的痛苦里。

长期的打压、贬低、煤气灯效应（Gaslighting，就是让你怀疑自己的记忆和理智），会让你从心底里觉得自己一无是处、不值得被爱。“除了他，不会有人要我了”，这种想法会像枷锁一样困住你。

这个区别非常根本，就像毒品和米饭的区别一样。虽然都能暂时“填饱肚子”，但一个会摧毁你，一个会滋养你。

特征	创伤联结	健康的依恋
基础	恐惧、不确定、权力不平等	安全、信任、平等
感觉	像坐过山车，极度刺激和极度痛苦交织。你大部分时间都感到焦虑、紧张、害怕，像在走钢丝。	像待在安全的港湾，温暖、平静、踏实。你知道无论发生什么，这个人都会在你身边支持你。
能量来源	关系中的“好时光”大多发生在冲突和痛苦之后。你需要先经历暴风雨，才能看到虚假的彩虹。	快乐和亲密感来自于日常的、持续的积极互动。比如一次愉快的交谈、一个拥抱、共同完成一件事。
个人成长	你的世界会变小。为了维持关系，你放弃了自己的爱好、朋友，甚至改变性格，逐渐失去自我。	你的世界会变大。对方会鼓励你成为更好的自己，支持你的事业和梦想，你们是共同成长的伙伴。
离开时的感受	想到离开，会感到强烈的恐慌和“戒断反应”，仿佛失去了唯一的依靠，即使这个依靠常常伤害你。	想到可能的分开，会感到悲伤和失落，但你知道自己依然是一个完整、有价值的人，可以独立生活。
核心差异	你爱的是那个“可能性”——那个只在蜜月期出现的、理想化的他。	你爱的是那个“真实的人”——包括他的优点和可以接受的缺点。

简单总结一下：

走出创伤联结是一条艰难但充满希望的路。第一步，就是像你现在这样，去理解它到底是什么，并认识到——那不是爱。

你值得被温柔、持续地爱着，而不是在痛苦的过山车里消耗自己。