もちろんです。そして、これはまさに「次元の違う」強力なツールだと私は思います。
私たちが普段喧嘩するとき、ほとんどの場合、議論しているのは「感情」や「意見」であって、「事実」や「ニーズ」ではありません。第一原理は、まるで小さなブラシのようです。問題の表面にこびりついた様々な感情、非難、憶測を払い落とし、その奥にある最も核となる「問題の核心」を露わにするのに役立ちます。
最もよくある例として、カップルの喧嘩を挙げましょう。
表面的な問題：「どうしてまたメッセージの返信を忘れたの！」 この言葉は非難に聞こえますよね？その裏には「あなたは私を大切にしていない」という本音が隠されています。
もし第一原理を使わなければ、会話はすぐに脱線してしまうでしょう。 A：「どうしてメッセージを返してくれないの？」 B：「今忙しかったんだよ。いつもそんなにべったりしないでくれる？」 A：「私がべったり？ただ何してるか知りたかっただけじゃない。何か隠してることでもあるの？」 B：「また始まったよ、本当にうんざり！」 ……ほら、もうダメですね。話題は「メッセージの返信」から「うんざりする/もう愛してないの？」といった個人攻撃へと変わってしまいました。
では、ここで第一原理を使ってこの問題を「分解」してみましょう。
問いかける側（A）はまず自分自身に問いかけます。
- なぜ彼がメッセージを返さないことで私は怒るのか？ → 自分が無視されていると感じるからです。
- なぜ無視されることを恐れるのか？ → それが私を不安にさせ、私たちの関係が不安定だと感じるからです。
- 私の最も根本的なニーズは何なのか？ → 「大切にされている」と感じることと、「安心感」が必要です。
ほら、この「メッセージの返信」という行動から、私たちは最も根底にあるニーズを掘り起こしました。「私たちの繋がりがしっかりしていること、そしてあなたが私を心に留めていることを確認したい。」これが第一原理です。
さて、別の方法でコミュニケーションをとってみましょう。 「さっきメッセージを送ったんだけど、返信がなくて、少し待っているうちに、あれこれ考えてしまって、何かあったんじゃないかと心配になったり、少し無視されているように感じたりしたの。今、話せる？ただ確認して、少し安心したいだけなの。」
ほら、こう言うと、状況は全く変わります。相手の行動を非難するのではなく、自分の感情と最も根本的なニーズを表現しているのです。相手が受け取るメッセージは「あなたが間違っている！」ではなく、「私はあなたが必要で、安心感が欲しい」となるのです。
この時、相手も警戒心を解きやすくなり、あなたの「核心的なニーズ」を解決しようとします。あなたの「表面的な非難」に反論するのではなく。彼（彼女）はこう言うかもしれません。「ごめんね、会議中だったから携帯をサイレントにしてたんだ。今度から会議の前に一言伝えるか、終わったらすぐに返信するね、それでいいかな？」
まとめ：
人間関係における第一原理の役割は、あなたと相手に、「あなたは何をすべきか/すべきでないか」（行動レベル）という議論から、「私は何が必要か/あなたは何が必要か」（ニーズレベル）という探求へと立ち返らせることです。
一度、お互いの最も根底にある、最も真実のニーズを明確に理解できれば、衝突はもはや「あなたが間違っていて私が正しい」というゼロサムゲームではなくなります。それは「どうすれば私たち二人のニーズを同時に満たすために協力できるか」という協力的な謎解きへと変わります。これは、ほとんどの日常的な衝突を解決できるでしょう。