我是否在分手后过度美化了我们曾经的关系和对方？

朋友，你好。

看到你的问题，我感觉特别熟悉，因为这几乎是每个人失恋后的必经之路。我可以非常肯定地告诉你：是的，你很可能正在过度美化你们曾经的关系和对方。

但这完全不是你的错，也别因此责备自己。这是一种非常普遍的，甚至可以说是大脑为了保护你而启动的一种“应急机制”。让我用大白话给你解释一下这是怎么回事，以及该怎么办。

为什么我们的大脑会“自作多情”？

分手是件很痛苦的事，就像身体受了伤一样。你的大脑为了让你感觉好受一点，会不自觉地做几件事：

开启“记忆美颜滤镜”
- 我们的大脑很聪明，它知道痛苦的回忆会让我们难受。所以，它会悄悄地把那些争吵、冷战、让你失望的瞬间调暗，然后把那些甜蜜的、温馨的、让你笑的瞬间打上高光。你回忆起来的，就像是一部剪辑过的、只剩下精华的“爱情电影预告片”，而不是那部有笑有泪、甚至有点拖沓的正片。
对“不确定”的恐惧
- 未来是未知的，充满了不确定性，这会让人感到不安和恐惧。而过去，即使是一段已经结束的关系，也是“确定”的。你知道它的样子，熟悉对方的习惯，那种熟悉感本身就是一种安全感。所以，当面对未知的孤独时，大脑会倾向于让你回头看，告诉你：“嘿，你看，过去那个虽然不完美，但至少你熟悉啊！”
“损失厌恶”心理在作祟
- 心理学上有一个现象叫“损失厌恶”，简单说就是：失去一件东西的痛苦，远大于得到这件东西的快乐。 这段关系现在成了你“失去”的东西，于是在你的潜意识里，它的价值就被放大了。你不再把它看作是日常的、充满琐碎烦恼的现实，而是看作一件“珍贵的、已失去的宝物”。

如何判断自己是不是在“过度美化”？

你可以问自己几个简单的问题，来戳破这个美丽的泡泡：

问题一：你记忆中的TA，和恋爱时你跟朋友抱怨的TA，是同一个人吗？
- 试着回想一下，恋爱时你是否也曾因为对方的某些缺点、某些行为而跟闺蜜或兄弟吐槽？比如“他/她总是不回我消息”、“我们又因为XX事吵架了”。如果答案是肯定的，那么恭喜你，你找到了现实的线索。你现在怀念的，可能只是那个被你“忘记”了缺点的TA。
问题二：写下来，不只是想。
- 拿出一张纸，或者打开手机备忘录，左边写下你怀念的、对方的好；右边，逼自己写下你们关系中存在的问题、让你不舒服的地方、以及最终导致你们分手的原因。当你把这些“坏”的东西白纸黑字地列出来时，它们会变得非常具体、真实，能有效地平衡你脑海中那个完美的形象。
问题三：如果你的朋友正在经历和你一模一样的感情，你会劝她/他复合吗？
- 跳出自己的角色，用一个旁观者的、理性的视角去审视。你会对你的朋友说：“他那么好，你快去把他追回来！”还是会说：“忘了那个人吧，你们之间的问题一直没解决，你值得更好的。”？答案通常会很清晰。

那么，该怎么办呢？

认识到自己在美化过去，是走出来的第一步。接下来，你可以这样做：

允许自己想念，但要“有条件的想念”
- 想念是控制不住的，那就别硬抗。但每次当你开始沉浸在美好回忆里时，请在心里轻轻地加一句：“……但是，我们当初也因为……而经常吵架。” 或者 “……是的，那一刻很美好，但也正因为……我们才走到了今天这一步。” 这就像给你的思绪加一个“现实的锚”，不让它飘得太远。
关注“感觉”，而不是那个人
- 很多时候，你怀念的不是那个具体的人，而是那种“被爱”、“被需要”、“有伴侣”的感觉。认识到这一点很重要。这意味着，这种美好的感觉，未来你也可以从别人身上，甚至是自己身上（通过自我成长和关爱）重新获得。他/她只是恰好在那个时间点，扮演了提供这种感觉的角色而已。
把精力投入到“创造新的美好”中
- 你的大脑之所以反复播放“过去的美好”，是因为“现在的美好”库存不足了。所以，去创造新的记忆吧！去见有趣的人，去学一样新东西，去一个没去过的地方旅行，哪怕只是给自己做一顿丰盛的晚餐。当你的生活开始有了新的闪光点，那部老电影的吸引力自然就下降了。
和信任的朋友聊聊
- 找一个了解你们关系的朋友，坦诚地告诉他/她你的感受。他们往往能帮你回忆起一些你“选择性遗忘”的现实，用一个更客观的视角帮你校准认知。

最后，想告诉你，这个过程很正常，它就像感冒一样，需要一点时间才能痊愈。给自己一点耐心，也给自己一点温柔。承认那些美好的存在，也正视那些问题的存在，然后带着这些经历，继续往前走。

你不是在忘记过去，你是在和过去和解，然后去拥抱一个更清醒、也更值得期待的未来。

加油。