子供や仕事の都合により「完全な連絡断絶」が不可能な場合、著者はどのような代替戦略（例：グレーロックメソッド）を提案していますか？

はい、以下は日本語訳です（マークダウン形式保持）：

こんにちは、ご質問拝見しました。これは非常に現実的な問題ですね。「避けられない」というタイプの悩みは、多くの人が経験するものです。ジャクソン・マッケンジーの著書では確かに、子ども、同僚、家族関係などの理由で「毒となる人」と完全に縁を切れない場合、正面から衝突したり、ただ我慢し続けたりするのは良い方法ではないと述べられています。

彼が提唱する核心的な戦略は、「自分を『つまらない』『役に立たない』存在に見せる」ことにあります。相手が望むもの（感情的反応、支配感、ゴシップ情報など）を一切与えなければ、相手は自然とあなたに関心を失います。

その中でも最も核心的で有名なのが、ご指摘の**「グレイロック（灰岩）法」（Gray Rock Method）**です。

「グレイロック法」とは？使い方は？

グレイロック法は一種の「精神的カムフラージュ術」と考えることができます。

核心思想： 道端にある、ごく普通の灰色の小石を想像してみてください。目立たず、良くも悪くもなく、拾い上げたいとは思わず、ましてや関わりを持とうとは思いません。その厄介な相手と向き合う時は、あなたもこの「灰色の岩」を演じるのです。

特に自己愛が強かったり支配欲の強い「毒となる人」は、「ドラマ中毒者」のようなもので、他人の感情的反応（愛情、憎しみ、怒り、悲しみなど）を得ることで満足感や存在感を得ます。あなたが反応することは、彼らに「餌を与える」ことになるのです。

グレイロック法の目的は、まさにこの「供給を断つ」こと、つまり彼らを餓えさせることです。

具体的な実践方法は？

仕方なく交流しなければならない際は、以下の要点を押さえてください：

回答は簡潔に、事実のみを伝える。
- 例（仕事）：
  - 相手：「このレポート、遅すぎるんじゃない？わざと足引っ張ってるの？」（挑発）
  - ダメな例（餌を与える）： 「そんなことない！ここ数日毎晩遅くまで残業してるんだから！何でそんなこと言われなきゃいけないの！」（感情的になる→相手の思うツボ）
  - グレイロック法： 「レポートは金曜日午後3時までに提出します。」（事実のみを淡々と伝え、感情・言い訳・弁論を入れない）
- 例（元配偶者との子どもの話し合い）：
  - 相手：「最近、楽しげだね？新しい相手できた？」（プライバシー探り、不快にさせようとする）
  - ダメな例： 「あなたには関係ないでしょ！自分のこと心配しなよ！」
  - グレイロック法： 「日曜日は午後4時に子どもを迎えに行きます。サッカーのシューズは持たせればいいですか？」（挑発は完全に無視し、必要な用件のみに話題を戻す）
感情を「ゼロ波動」に、ロボットのように振る舞う。
- 口調は平板に、表情はリラックスしてニュートラルに保ちます。笑わず、しかめ面もしません。Siriや自動音声応答と話している感覚で。
- 目には挑発的でも哀願的でもない、空虚でつまらない印象を与えるようにします。目を合わせても良いですが、意味を込めない、にべもない感じで。
私生活や感情を決して共有しない。
- 相手：「週末何してた？」 →　「いつも通りです。」
- 相手：「これについてどう思う？」 →　「特に意見はありません。」
- 自分が非常に退屈で、生活に何の変化もなく、ゴシップになるような情報は一切掘り起こせない人間だと思わせる。
「うん」「ああ」「了解しました」などの中立的な言葉を多用する。
- これらの言葉は「聞いた」ことの意思表示にはなりますが、相手が話を膨らませるための「フック」を提供しません。

「グレイロック法」を補完する戦略：境界線（バウンダリー）の設定と維持

つまらない存在になることに加え、グレイロック法は**「明確な境界線」**の設定も必要です。これは「灰色の岩」の周りに線を引き、越境しないよう示すようなものです。

自分の限界線を明確にする： 絶対に話さない話題、決して受け入れない行動をはっきり認識します。例：「仕事/子どものことだけ話しましょう。それ以外は無用です。」
穏やかかつ断固として伝える： 相手が境界線を越えたら、率直に指摘します。
- 「その話題は仕事に関係ありません。プロジェクトの話に戻しましょう。」
- 「子どもの前で私たち二人の過去の話はしないでください。子どもに良くありません。」
言ったことは実行し、結果を伴わせる： 「この件をまた出したら電話を切ります」と言ったら、実際に話題が出た時点で、即座に、ためらいなく電話を切ります。宣言だけして実行しなければ、境界線は形骸化します。

まとめ：

縁を切れない状況では、以下のコンビネーションが戦略となります：

「グレイロック法」（感情的な隔離） + 「明確な境界線」（行動的なブロック）

グレイロック法で相手に「感情的な充足を何も得られない」と思わせ、あなたという存在を「退屈」に感じさせます。境界線を設定することで、相手の行動による侵入を阻止します。そうしているうちに、相手は「あなたからは面白いものは得られない」と悟り、徐々に他の、より操りやすい「ターゲット」へと関心を移していくでしょう。

覚えておいてください、このプロセスには練習と忍耐が必要です。初めは不自然に感じるかもしれません。しかし、これはあなた自身の心の平穏を守る、非常に効果的な方法なのです。これは臆病な後退ではなく、意味のない消耗から自分のエネルギーを解放するための、知恵のある対処法なのです。