当然可以，而且我觉得这简直是个“降维打击”级别的工具。
咱们平时吵架，大部分时候是在争论“情绪”和“观点”，而不是“事实”和“需求”。第一性原理就像一把小刷子，能帮你把糊在问题表面的各种情绪、指责、猜测都刷掉，露出里面最核心的那个“疙瘩”。
我给你举个最常见的例子，情侣吵架：
表面问题： “你为什么又忘了回我信息！” 这句话听起来像是指责，对吧？潜台词是“你不在乎我”。
如果不用第一性原理，对话很可能就走偏了： A：“你为什么不回我信息？” B：“我刚才在忙啊，你能不能别总这么粘人？” A：“我粘人？我不就想知道你在干嘛吗？你是不是有什么事瞒着我？” B：“你又来了，真烦！” ……你看，完蛋了，话题从“回信息”变成了“你烦不烦/你是不是不爱我了”的人身攻击。
现在，咱们用第一-性原理来“拆”一下这个问题：
提问方（A）可以先问自己：
- 我为什么因为他没回信息而生气？ -> 因为我感觉自己被忽略了。
- 我为什么害怕被忽略？ -> 因为这让我感到不安，觉得我们的关系不稳定。
- 我最根本的需求是什么？ -> 我需要感受到“被在乎”和“安全感”。
你看，从“回信息”这个行为，我们挖到了最底层的需求：“我需要确认我们的连接是稳固的，我是被你放在心上的。” 这就是第一性原理。
现在，换个方式沟通： “我刚才给你发信息，你没回，我等了一会儿就有点胡思乱想，会担心你是不是出什么事了，或者觉得有点被忽略了。你现在方便吗？我就是想确认一下，获得一点安全感。”
你看，这么一说，性质就完全变了。你不再是指责对方的行为，而是在表达自己的感受和最根本的需求。对方接收到的信息不是“你做错了！”，而是“我需要你，我需要安全感”。
这时候，对方也更容易放下防备，去解决你的“核心需求”，而不是去反驳你的“表面指责”。他可能会说：“宝贝对不起，刚才在开会，手机静音了。我以后开会前跟你说一声，或者结束后马上回你，好吗？”
总结一下：
第一性原理在人际关系中的作用，就是逼着你和对方，从争论“你该做什么/不该做什么”（行为层面），回归到探讨“我需要什么/你需要什么”（需求层面）。
一旦你们能清晰地看到彼此最底层的、最真实的需求，冲突就不再是“你对我错”的零和游戏，而是变成了“我们如何一起努力，来同时满足我们俩的需求”的合作解谜。这能解决绝大多数的日常冲突。