情商高的人在沟通中究竟做对了什么？

哈喽，很高兴能跟你聊聊这个话题。其实“情商高”听起来很玄乎，但落到沟通上，他们只是在一些关键的小地方，做得比大多数人更用心、更周到。

咱们可以把沟通想象成两个人传球，普通人可能只想着“我怎么把球扔过去”，而情商高的人会考虑“我怎么扔，对方才能舒服地接住？”

下面我拆解一下，他们具体做对了什么，尽量用大白话讲，你会发现其实我们都能学。

1. 他们是真正的“倾听者”，而不是“等着说话的人”

很多人在听别人说话时，脑子里想的是“他快点说完，我好反驳/补充/表达我的观点”。

高情商的人不一样，他们在听的时候，是真的在“接收信息”，包括：

听内容： 他到底在说什么事？
听情绪： 他说这件事的时候，是开心的、愤怒的、还是无奈的？
听潜台词： 他没说出口的，但真正想要的是什么？（是想要建议，还是只想找个人吐吐槽？）

举个例子：

同事跟你抱怨：“新来的老板太烦了，天天让我改方案，都改了第五遍了！”

普通沟通： “嗨，老板都这样，忍忍吧。” 或者 “那你这样改改试试……” （急着给建议或下结论）

高情商沟通： “天呐，改了五遍？那肯定很抓狂吧，太折磨人了。” （先接住对方的情绪）

你看，第二种回答会让对方觉得“你懂我！”，瞬间就把心理距离拉近了。他可能只是想倒个垃圾，你帮他把垃圾袋口打开，他就很感激了。

2. 他们懂得“共情”，而不是“说教”

共情，简单说就是“我能理解你的感受”。这不是同情，不是可怜你，而是一种“如果我是你，我可能也会有同样的感觉”的换位思考。

高情商的人会把“我懂”挂在嘴边，并用行动表示出来。

举个例子：

朋友因为考试没考好，很难过。

普通沟通： “别想那么多了，一次考试而已，下次努力就行了。” （这是在讲道理，但对方当下最不需要的就是道理）

高情-商沟通： “我知道你为这次考试付出了很多，结果不理想肯定特别失落。想不想聊聊？或者我陪你待会儿。” （承认对方的努力，并验证对方失落感的合理性）

感觉到了吗？前者在否定你的情绪，后者在拥抱你的情绪。

3. 他们是“情绪稳定”的大人

沟通中最怕的是什么？情绪上头。一旦情绪上来了，说的话就像泼出去的水，伤人又解决不了问题。

高情商的人不是没有情绪，而是他们懂得“先处理心情，再处理事情”。 他们会给自己一个缓冲：

深呼吸，让自己冷静几秒钟。
在脑子里把伤人的话过滤掉。
思考：“我现在的目标是解决问题，还是吵赢这场架？”

举个例子：

你和伴侣因为谁做家务吵起来了。

普通沟通： “你怎么又没洗碗！你眼里还有没有这个家了？” （直接攻击，矛盾升级）

高情商沟通： （先让自己冷静一下）然后说：“我看到碗还在水槽里，感觉有点累，也有些失望。我们是不是可以聊聊怎么分担家务，让两个人都轻松点？” （说事实+说感受+提议解决问题）

这种“我”字开头的表达方式，是在表达自己的需求，而不是指责对方，对方就更容易听进去。

4. 他们懂得给人“台阶”下，保全大家的体面

人都要面子。在沟通中让对方下不来台，等于把天聊死，把路堵死。

高情商的人特别擅长在尴尬或冲突的时刻，搭一个梯子，让对方和自己都能体面地走下来。

举个例子：

会议上，你发现一个同事的报告里数据有明显错误。

普通沟通： （当着所有人的面）“你这个数据是错的吧？我记得上个月的数据是XXX。” （让对方非常难堪）

高情商沟通： （私下找个机会）“嘿，我刚才看你的报告，关于XX的数据，我是不是记错了？我印象里好像是另一个数，要不我们再核对一下，免得后面出问题？” （把矛头指向自己“可能记错了”，给对方一个修正错误的机会）

这样既指出了问题，又保全了同事的面子，对方只会感激你。

5. 他们着眼于“解决问题”，而不是“赢得辩论”

沟通的目的不是为了证明“我对你错”，而是为了达成共识，解决问题，维护关系。

高情商的人在沟通中，始终有一个清晰的目标感：我们怎样才能一起把事情变得更好？

举个例子：

你想让孩子多吃点蔬菜，但他很抗拒。

普通沟通： “必须吃！吃蔬菜对身体好，不吃不准看电视！” （强制和威胁，把关系搞得很僵）

高情商沟通： “我知道这个西兰花看起来不太好吃，但身体需要它才能长得更高、更有力气。你看，我们可以把它切成小块，蘸点你喜欢的番茄酱，或者我们比赛看谁先吃完三小块，好不好？” （承认对方的感受，并提供选择和游戏化的解决方案）